ΦόρουμΦόρουμ  ΠόρταλΠόρταλ  ΗμερολόγιοΗμερολόγιο  ΕικονοθήκηΕικονοθήκη  Συχνές ΕρωτήσειςΣυχνές Ερωτήσεις  ΑναζήτησηΑναζήτηση  ΕγγραφήΕγγραφή  Κατάλογος ΜελώνΚατάλογος Μελών  Ομάδες ΜελώνΟμάδες Μελών  Σύνδεση  

Μοιραστείτε | 
 

 ANEKΔΟΤΑ Νο.1

Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Πήγαινε κάτω 
Μετάβαση στη σελίδα : 1, 2  Επόμενο
ΣυγγραφέαςΜήνυμα
zupi
Αρχίζει να μ'αρέσει
Αρχίζει να μ'αρέσει


Αριθμός μηνυμάτων : 147
Ηλικία : 106
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 5:06 am

Bush in Hell
>
> Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια
> καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και
> βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και
> φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
>
> - Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά
> είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση,δεν
> το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν
> κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν
> από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και
> στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη
> θέση του!
>
> Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
>
> Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια
> μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά
> μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά
> βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
>
> - Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος
> και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το
> αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
>
> Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ
> με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες.
> Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι
> οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
>
> - Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον
> δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω
> πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
>
> Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον
> ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει
> εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από
> πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία ,,,,έκανε τη γνωστή δουλειά .>> Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
>
> - Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
>
> Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
>
> - ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....!!!!!!!!!!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
zupi
Αρχίζει να μ'αρέσει
Αρχίζει να μ'αρέσει


Αριθμός μηνυμάτων : 147
Ηλικία : 106
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 5:07 am

ενα παντρεμένο ζευγάρι έχει ξαπλώσει να κοιμηθεί όταν ξαφνικά στα μέσα της νύχτας ο άντρας έχει ορεξούλες.....

- γυναίκα??

-τι?απαντά αυτή σαν να μην έχει καταλάβει τι ήθελε ο σύζυγος

-θές?????

-απαπαπα!!!!αφου σου είπα άυριο έχω γυναικολόγο και δεν κάνει

-καλα.....

μετά απο λίγο

-γυναίκα έχεις και οδοντίατρο αυριο????????

lol! lol! lol! :fa11:
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 8:59 pm

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το χιόνι και το κρύο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ξενοδοχείο που πέρασαν τον
μήνα του μέλιτος. Επειδή είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Στέλνει λοιπόν e-mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e-mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάσει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e-mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα.
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.
Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
sTeLiTo
Επισκέπτης



ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:02 pm

χαχαχαχαχαχα, παλιο αλλα καλο
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:03 pm

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά
που κάνουν σεξ, ξαπλωμένοι συζητάνε:
- Θα σε λέω Έυα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Έυα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:05 pm

Ένας υποψήφιος βουλευτής περπατάει στον δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν ψηφοφόρο. Ο ψηφοφόρος τον κοιτά και του στέλνει ένα φιλάκι! Ο υποψήφιος βουλευτής, με βλέμμα γεμάτο απορία, τον ρωτά:
- Γιατί μου στείλατε φιλάκι;
Και ο ψηφοφόρος του απαντά:
- Θα με πηδάς για μια τετραετία, να μην υπάρχει και λίγο αίσθημα;


Επίκαιρο!!!!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:08 pm

Τα επόμενα είναι μηνύματα λάθους που πρόκειται να εμφανίζονται στα νέα Windows Vista:

1) Smash forehead on keyboard to continue.
2) Enter any 11-digit prime number to continue.
3) Press any key to continue or any other key to quit.
4) Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!
5) Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.
6) Close your eyes and press escape three times.
7) Bad command or file name! Go stand in the corner.
Cool This will end your Windows session. Do you want to play another game?
9) Windows message: "You have just made a type mismatch! Shall I format your brain?"
10) This is a message from God: "Rebooting the universe, please log off."
11) Keyboard not attached. Press F1 to continue.
12) BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
13) COFFEE.SYS missing... Insert cup and press any key.
14) CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)
15) File not found. Should I fake it? (Y/N)
16) Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N)
17) Runtime Error 6D at 417 A:32CF: Incompetent User.
18) Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
19) WinErr 547: LPT1 not found... Use backup... PENCIL & PAPER.
20) User Error: Replace user.
21) Windows VirusScan 1.0 - "OS/2 found: Remove it? (Y/Y)"
22) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic

Για σένα κύριε διαχειριστά!! Ο θεός να σε κάνει!!!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:12 pm

Ήταν ένας τύπος λοιπόν και βρισκόταν με την γκόμενα του σπίτι. Αφού την παρακαλούσε πολύ ώρα, τελικά την έπεισε να του πάρει πίπα. Φτάνοντας στο δωμάτιο κάθεται στο κρεβάτι κατεβάζει το παντελόνι και αρχίζει.
- Ρούφα...Ρουφα...Ρούφα...Ρούφα!!
- Ρούφα...Ρούφα...Ρούφα...Ρόυφα!!
- ΩΧ!!!Λέει ξαφνικα!
- Φύσα..Φυσα..Φύσα...Φύσα!!
Τι έγινε λέει η γκόμενα!
"Μου μπήκε το σεντόνι στον κώλο", λέει αυτός.
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:16 pm

Επεισόδιο στην Εθνική Οδό... με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής,ακολουθεί σαν σε επιτάφειο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνε μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια το θέμα.
Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο :
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θές να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Samsung N100 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... Πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα... Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ αρχίδια μου...
και ο ομοφυλόφιλος...
- Ακυρο Τάκη μου .. τα βρήκαμε...!!!!!!!!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:26 pm

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή. "Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία". Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει. "Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. "Τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ" του ξανά: "Τσι άλλη μία". Και δώσ" του πάλι: "Τσι άλλη μία"... Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: "Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια". "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;". "Στ" ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής. "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος. Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει: "Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:47 pm

Πραγματικό γράμμα και απάντηση στο playboy:

Aγαπητό Playboy,

Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με το σκύλο μου, και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Kάθε φορά που κάνω έρωτα με το φίλο μου (είμαι gay), o σκύλος μας (Aγ. Bερνάρδου) έρχεται και του γλείφει τα....καλαμπαλίκια. Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δε μπορούμε να χαλαρώσουμε!
’σε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες, γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις τρεις το πρωί, και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται! Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. ’σε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτοθήκαμε τον έρπη! Σε παρακαλώ, βοήθησέ με, είμαι απελπισμένος!

Xρήστος, Tρίκαλα

Aγαπητέ Tρίκαλα,

Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Mόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο θα αλοίψετε και οι δύο τα μπιρμπιλόνια σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δυό σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Aν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο(ταυτόχρονα) από πίσω. Kαι πες μου μετά αν τα ξαναπατήσει στο δωμάτιο! E, αν και αυτό αποτύχει μπορείς να αλοίψεις τα κουρκουμπίνια του φίλου σου με λίγη φόλα!!!!!!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 9:55 pm

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
ntelirios
Eπιμελητής!
Eπιμελητής!


Αριθμός μηνυμάτων : 866
Ηλικία : 34
Location : Ρέθυμνο
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Πεμ Σεπ 13, 2007 10:03 pm

Μια φορά ένας γερός αποφάσισε να νοικιάσει το ισόγειο της μονοκατοικίας που έμενε.
Στην αγγελία που έβαλε, απάντησε ένα μουσικό συγκρότημα χέβυ μέταλ και έτσι έπιασαν το σπίτι.
Ένα βράδυ, ο γέρος ξύπνησε από δυνατή μουσική και φωνές, και κατέβηκε κάτω για να δει τι γίνετε.
- Σιγά ρε παιδιά κάντε ησυχία να κοιμηθούμε λέει ο γερός.
- Μια τελευταία πρόβα κάνουμε, αύριο δίνουμε συναυλία, είπαν αυτοί, και ο γέρος έφυγε.
Την επόμενη μέρα και πάλι τα ίδια, η δυνατή μουσική και ο γέρος ξανακατεβαίνει κάτω, τους φωνάζει πάλι, και αυτοί πάλι του λένε:
- Μια τελευταία πρόβα κάνουμε ,αύριο δίνουμε συναυλία.
Μετά από δύο μέρες και πάλι το ίδιο με τους χεβιμεταλάδες να δίνουν ρέστα και τον γέρο να κατεβαίνει και πάλι να τους λέει να σταματήσουν και να ακούει από αυτούς το ίδιο:
- Αυτή είναι η τελευταία μας πρόβα αύριο δίνουμε συναυλία.
Την επόμενη μέρα ξανά το ίδιο, με τη μουσική στο τέρμα και το σπίτι να κουνιέται ολόκληρο, ο γέρος όμως άφαντος!!!
- Ρε λες και να έπαθε τίποτα ο γέρος; είπε ο ένας, και αποφάσισαν να ανέβουν πάνω για να δουν μήπως έπαθε κάτι. Μόλις μπήκαν μέσα είδαν το γέρο να τραβάει μαλακία.
- Κύριε Κώστα τι κάνετε εκεί; ρωτάει ο ένας. Και ο γέρος απαντάει:
- Τελευταία πρόβα αύριο σας γάμησα!.
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
prozak
Επιμελήτρια!
Επιμελήτρια!


Αριθμός μηνυμάτων : 541
Registration date : 13/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Ένα ΚΥΠΡΙΑΚΟΝ ανέκδοτο......   Παρ Σεπ 21, 2007 8:00 am

Ένας Κύπριος διηγείται την ιστορία της πόλης του σ` ένα φίλο του:
- "Όταν ήμασταν μιτσιοί, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να παίζουν ε και καυλώναμεν, χώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν λίαν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιο τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τα βυζιά τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εμεγαλώσαμεν πολλάν, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να σούζουν τσου κώλους τους, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Άμαν εγινίκαμεν άντρες, επηέναμεν στην θάλασσαν για μπάνιον τσιε βλέπαμεν τσι κορούες να κάμνουν ηλιθεραπείαν, εκαυλώναμεν, εχώναμεν τους βίλλους μας στην άμμον... τσιε ξεκαυλώναμεν!
Έτσι εφκάλαμεν την πόλην μας Αμμόχωστον."

_________________
κάποια στιγμή θα νικήσω τους δαίμονες του παρελθόντος και θα βρω τη νεραϊδοχώρα μου....

http://www.youtube.com/watch?v=FTB4xo2R6O8
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Κυρ Σεπ 30, 2007 3:51 pm

ntelirios έγραψε:
Πραγματικό γράμμα και απάντηση στο playboy:

Aγαπητό Playboy,

Είσαι το καλύτερο περιοδικό που έχω διαβάσει ποτέ. Έχω ένα μικρό πρόβλημα με το σκύλο μου, και είμαι σε βαθιά απόγνωση. Kάθε φορά που κάνω έρωτα με το φίλο μου (είμαι gay), o σκύλος μας (Aγ. Bερνάρδου) έρχεται και του γλείφει τα....καλαμπαλίκια. Έχουμε δοκιμάσει να τον δέσουμε ή να τον κλείσουμε έξω από το δωμάτιο, αλλά ουρλιάζει τόσο δυνατά που δε μπορούμε να χαλαρώσουμε!
’σε που διαμαρτύρονται και οι γείτονες, γιατί μας αρέσει να το κάνουμε στις τρεις το πρωί, και εκείνη την ώρα όλοι οι ξενέρωτοι κοιμούνται! Έτσι αναγκαστικά αφήνουμε το σκύλο ελεύθερο, αλλά με το που ακουμπάει με τη γλώσσα του τα αχαμνά του φίλου μου τελειώνει αμέσως (ο φίλος μου όχι ο σκύλος) και δεν μπορούμε να απολαύσουμε την ερωτική μας περιπέτεια. ’σε που φοβάμαι μήπως κολλήσει τίποτα ο σκύλος, γιατί μόλις πρόσφατα ξεφορτοθήκαμε τον έρπη! Σε παρακαλώ, βοήθησέ με, είμαι απελπισμένος!

Xρήστος, Tρίκαλα

Aγαπητέ Tρίκαλα,

Το πρόβλημά σου είναι εξαιρετικά απλό. Mόλις ο σκύλος έρθει στο δωμάτιο θα αλοίψετε και οι δύο τα μπιρμπιλόνια σας με ζουμί από χοιρινή μπριζόλα. Έτσι ο σκύλος θα γλύφει και τους δυό σας και θα τελειώνετε ταυτόχρονα. Aν η λύση σου φαίνεται κακή (γιατί θα τελειώνετε και οι δύο γρήγορα), μπορείτε την επόμενη φορά που θα μπει στο δωμάτιο ο σκύλος, να τον πηδήξετε και οι δύο(ταυτόχρονα) από πίσω. Kαι πες μου μετά αν τα ξαναπατήσει στο δωμάτιο! E, αν και αυτό αποτύχει μπορείς να αλοίψεις τα κουρκουμπίνια του φίλου σου με λίγη φόλα!!!!!!
affraid lol! lol! lol! lol!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Κυρ Σεπ 30, 2007 11:41 pm


Ένας τύπος έτρεχε με την μηχανή του βράδυ. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα ενός
περιπολικού να τον ακολουθούν, αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150, ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200, τίποτα!

Δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: - Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες.
Θα μπορούσα να σε πάω μέσα, αλλά μια και αυτό είναι μεγάλη ιστορία και
εγώ είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την
έχω ξανακούσει...

Μοτοσικλετιστής: - Ξέρετε, προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό.

Αστυνομικός: - Λοιπόν;

Μοτοσικλετιστής: - Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.

Αστυνομικός: - Καληνύχτα σας!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Κυρ Σεπ 30, 2007 11:44 pm


Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι σε μια μικρή κωμόπολη.

Δυο μήνες μετά την εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο δήμαρχος και τους ρωτά:

- Πως σας φαίνεται το χωριό μας;

- Α, πολύ ωραίο.

- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας;

- Πολύ, πολύ.

- Πως περνάτε λοιπόν τον καιρό σας στην πόλη μας;

- Το πρωί, λέει ο γέρος, ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με σεξουαλική
δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας
και ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά ξεκινάμε για την αγορά και στον
γυρισμό ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Το μεσημέρι κατά τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική δραστηριότητα.
Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις 4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση μέχρι τις 8, διακόπτοντας
βεβαίως το πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας. Μετά θα φάμε κάτι
ελαφρύ και θα συνεχίσουμε με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια θα
διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα κοιμηθούμε, αφού πρώτα έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα.

Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι, ρωτά τον γέρο:

- Τι ηλικία έχετε;

- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78, του απαντά ο γέρος.

Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος τον ρωτά:

Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο "σεξουαλική δραστηριότητα";

Και ο γέρος:

- Μου σπάει τα αρχίδια !!!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Κυρ Σεπ 30, 2007 11:45 pm


Μια γυναίκα τρέχει στο γιατρό

- Γιατρέ μου, σφήνωσε ο δονητής μέσα και δεν βγαίνει με τίποτα, του λέει πανικόβλητη.

- Για να δούμε λοιπόν, λέει ο γιατρός.

Αφού την εξετάζει της λέει:

- Έχω και καλά και κακά νέα. Ποιά θες να σου πω πρώτα;

- Αρχισε από τα άσχημα, γιατρέ μου, λέει με φοβερή αγωνία η κοπέλα.

- Τα άσχημα νέα είναι, ότι ο δονητής δεν βγαίνει με τίποτα, λέει ο γιατρός.

- Και τα καλά νέα, γιατρέ μου, ποιά είναι;

- Τα καλά νέα είναι ότι σου έβαλα καινούργιες μπαταρίες...
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
sTeLiTo
Επισκέπτης



ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Κυρ Σεπ 30, 2007 11:53 pm

μουαχαχαχαχα
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Δευ Οκτ 01, 2007 12:01 am


Πάει ο τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, "τελειώνω" πολύ γρήγορα.

- Χμ... Πάρε αυτό το πιστόλι...

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και από τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

- Εντάξει.

Την άλλη μέρα.

- Γιατρέ, χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...

- Και;

- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα από το φόβο της, δεύτερον, μου τον δάγκωσε
για τα καλά από την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας από τη
ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Δευ Οκτ 01, 2007 12:17 am


Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.

- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να γαμήσω την γάτα!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
sTeLiTo
Επισκέπτης



ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Δευ Οκτ 01, 2007 12:20 am

χαχαχαχαχα, τι ειπε παλι?
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Δευ Οκτ 01, 2007 12:43 am


Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος,
ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που
έβλεπε.

- Μπαμπά, τί είναι αυτό;

- Νοσοκομείο είναι παιδί μου, του απαντούσε ο μπαμπάς του.

- Μπαμπά, τί είναι εκείνο;

- Σχολείο, είναι παιδί μου.

Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής.

- Μπαμπά τί είναι αυτό; ρωτάει ο μικρός.

- Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται.

Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει:

- Ήρθα να ευφρανθώ!!

- Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος.

- Όχι δεν φεύγω, λέει ο Μπόμπος.

- Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι;

- Θέλω, λέει αυτός και την τρώει.

- Άλλη θες;

- Θέλω!!

- Τρίτη θέλεις;;

- Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το
μέλι.Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος
τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής.

- Μπόμπο!! Τι έκανες εκεί μέσα;;

Και ο Μπόμπος:

- Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη... της πάτησα ένα γλύψιμο!!!


Έχει επεξεργασθεί από τον/την στις Δευ Οκτ 01, 2007 12:50 am, 1 φορά
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Δευ Οκτ 01, 2007 12:49 am


Ήταν μια φορά ο Γιώργος και βγήκε για πρώτη φορά με την Κέλλυ. Η Κέλλυ
πέρασε από το σπίτι του και εκεί του ζήτησε ένα ποτό, ένα Jameson.
Αυτός την ρώτησε:

- Πόσο να βάλω;

- Βάλε μου δυο δάχτυλα.

- Όχι ακόμα, βρε Κέλλυ μου. Κάτσε να πιούμε δύο-τρία ουισκάκια πρώτα...!!!
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
kr!st!4nn4
Τη βρίσκω αγρίως!
Τη βρίσκω αγρίως!


Αριθμός μηνυμάτων : 361
Ηλικία : 24
Location : kavala
Registration date : 16/09/2007

ΔημοσίευσηΘέμα: Απ: ANEKΔΟΤΑ Νο.1   Δευ Οκτ 01, 2007 12:57 am




Περίπου πριν 2 εβδομάδες ήμουνα μόνη μου σε ένα ξενοδοχείο κατά τη
διάρκεια ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι
περιπετειώδης, με ένα αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανά
αισθανθεί και αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες
συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων,
κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα, βρήκα ένα
το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου
έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...

Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου -που έτρεμαν και ίδρωναν από την
προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε
το διαφημιστικό.

- Γεια! Aπάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.

- Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η αλήθεια είναι ότι
χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον...
όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! Έχω όρεξη να
ζήσω άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να
διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα
και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ
θέλω να το κάνω! Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και
παιχνίδια για να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη τη
νύχτα...! Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι
θέλεις και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο... με τη γλώσσα ή με ότι
εσύ θέλεις. Πώς σου φαίνεται;

- Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται φανταστικό.... αλλά κυρία μου, για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να καλέσετε το 9.
Επιστροφή στην κορυφή Πήγαινε κάτω
Επισκόπηση του προφίλ των χρηστών http://www.mycorner.gr/kristianna
 
ANEKΔΟΤΑ Νο.1
Επισκόπηση προηγούμενης Θ.Ενότητας Επισκόπηση επόμενης Θ.Ενότητας Επιστροφή στην κορυφή 
Σελίδα 1 από 2Μετάβαση στη σελίδα : 1, 2  Επόμενο

Δικαιώματα σας στην κατηγορία αυτήΔεν μπορείτε να απαντήσετε στα Θέματα αυτής της Δ.Συζήτησης
 :: Η γωνιά των llamas :: Χιούμορ-
Μετάβαση σε: